Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
    — Что, застряли, товарищ полковник!?
    Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
    — Нет, капитан, это вы застряли!

    Полковник докладывает генералу об успехах части:
    — ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
    В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
    — Эй, старик, так я беру машину, а?
    Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
    — Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

    Рядовой пехотинец обратился к полковнику с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
    — Зачем это вам?
    — Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
    — Зачем?
    — Это моя давняя мечта — оттрахать сержанта.

    Экзамен в военном училище. Полковник:
    — Курсант Иванов!
    Курсант (вскакивает, отдает честь):
    — Я!
    — Выйдите к доске.
    Тот строевым шагом выходит. Полковник:
    — Что вы знаете о танке модели ххх?
    Курсант, втягиваясь в струнку:
    — Ничего, товарищ полковник!
    — Садитесь.
    Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
    — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4

Пришел сынок полковника из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
    — Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
    Мальчик:
    — Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну, так евреи и спаслись...
    Обалдевший полковник:
    — Что, прямо так и рассказал?
    Сын:
    — Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту сказку

    Комвзвода приходит к полковнику:
    — Товарищ полковник, я принес рапорт на отпуск.
    — Поставь на стол.

    Солдат — солдату:
    — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

    — Товарищи бойцы! — обращается полковник к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Полковник сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
    — Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    — Товарищ полковник, можно...
    — ”Можно” только за член подержаться.
    — Ой, виноват, разрешите...
    — Ну подержись.

    — Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
    — Охота и женщины!
    — А за кем вы охотились?
    — За женщинами!

   Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
    - Ну что? Мы победили?
    - Нет, пока только за козлов ответил.   

    В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
    - Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
    - Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

    Офицерское четырехборье:
    1) Подъем стакана переворотом;
    2) Выход силой из-за стола;
    3) Ориентирование на местности;
    4) Отказ от спиртного усилием воли.

    Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
    Капитан - лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
    Лейтенант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
    Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

    У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров:
    - Ну, сынок, как первый прыжок?
    - А вы откуда знаете, что первый?
    - Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

    Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:
    - Так, мол, и так, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем.
    Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:
    - Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

    Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет ремень, головной убор. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и замер, весь устав забыл. Подполковник ему:
    - Ну, что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
    - А-а-а-а!!!

    Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
    - Капитан, а правда, что вас акула укусила?
    - Правда, матрос!
    - А куда?
    - А вот это - неправда!..

    Полковник в отставке ведет урок НВП в школе:
    - Девочки! За мной в подвал! Я буду учить вас отдавать честь.

   "Презент" по полковничьи.
   
    История сия приключилась в некой в/ч расположенной в Московской области. Народу в части немного было и по выходным почти все начальство уматывало по домам. Так что солдаты могли наслаждаться практически полной безнадзорностью.
    И вот как-то вечером возникла у солдатиков идея - позвонить на радио в программу "Презент", поздравить всех родных и сослуживцев и заказать песню. Выманили на несколько минут дежурного офицера и прямо из его комнатки позвонили. Однако в прямом эфире привет не передали, а сказали, что заявку выполнят чуть попозже. И бойцы довольные сидят, радио слушают, "привет" себе предвкушают. Но вот и программа уже кончилась а "привет" так и не передали, кинули их вобщем, гады. Возмущенные до глубины души бойцы кинулись звонить на радио, выяснять отношения с DJ-ем. Для ускорения процесса вместо того, чтобы вспоминать номер просто нажали кнопку "redial". На том конце линии, переждав поток солдатского мата, довольно вежливый мужской голос попросил повторить заказ, и аккуратно записал всех, кого необходимо поздравить, и от чьего имени.
    На следующий день на утреннем построении всех участников телефонной апупеи от души "поздравлял" лично командир части, кого выговором, а кого и нарядом вне очереди. Видимо после первого звонка на радио дежурный офицер успел позвонить начальству, дабы доложить обстановку, так что нажав "redial" бойцы попали прямехонько домой к командиру. А тот оказыватся с чувством юмора попался. Получил максимум удовольствия от ситуации.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало,
совсем невмоготу становилось. В противогазе почти
задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай,
сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что
встретила другого и просит вернуть ее фотографию.
Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии
женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них -
ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

- Отставить поцелуйчики в строю!

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Еще анекдотов

Заходите! Скоро будет еще больше анекдотов!
Внесите нас в "Избранное"